Panikångest: När hjärnan be stämmer sig för att kasta dig rakt in i en Michael Bay-film

Låt oss vara ärliga – panikångest är ren och skär bullshit.

En sekund sitter du där, helt lugn, kanske scrollar Instagram, funderar på om du ska köpa en airfryer, och PANG – plötsligt bestämmer sig din kropp för att gå full jävla Armageddon-läge.

Hjärtat dunkar som om du just snortat en lina kokain (vilket du inte har, hoppas jag).Andningen låter som Darth Vader efter ett maraton.Kroppen är lika skakig som en fjortis efter tre energidrycker.

Och din hjärna?

"DU SKA DÖÖÖÖ!! RING ALLA DU KÄNNER OCH SÄG HEJDÅ!"

Men här är grejen: Du ska inte dö.Din hjärna är bara en jävla drama queen som gått all in på att regissera Den Stora Katastroffilmen Om Ditt Liv.

Men vet du vad? Vi ska slå tillbaka.

Här kommer en rejäl dos verklighet, humor och lite kärlek – så du kan lära dig att hantera skiten.

1. För det första: PANIKÅNGEST HAR ALDRIG DÖDAT NÅGON

Låt oss slå fast detta en gång för alla.

Hur många människor har fått en panikattack? Miljoner.Hur många har dött av det? Noll.

Panikångest är som en dålig kompis som gillar att jävlas. Den är högljudd, överdriven och dyker upp vid exakt fel tillfälle – men den kan inte skada dig.

Det känns som att du håller på att dö, men det är lika verkligt som en jävla dokusåpa.

2. Din hjärna är en full idiot på afterwork

Det är viktigt att förstå vad som händer. Din kropp har något som kallas ”fight-or-flight”-systemet. Det är en jättebra grej om du faktiskt blir jagad av en tiger.

Problemet?

Din hjärna tror att du är en grottmänniska på savannen – och att en deadline på jobbet är samma sak som en jävla lejonattack.

Så den går igång utan anledning.

Panikångest är alltså din hjärnas motsvarighet till att en överförfriskad snubbe på afterwork plötsligt börjar skrika om konspirationsteorier och vill slåss med lampan i taket.

Allt du behöver göra är att låta honom skrika färdigt – han tröttnar snart.

3. Tvinga din panik att bli ännu värre – och se vad som händer

Okej, här kommer ett knep som faktiskt funkar.

När du känner panikattacken komma – säg till den:

"JASÅ, DU TROR DU ÄR TUFF?! KOM IGEN DÅ! SLÅ MITT HJÄRTA ÄNNU HÅRDARE, JAG VILL SE OM VI KAN KOMMA UPP I 300 BPM! VAD HAR DU? DU ÄR EN LITEN FJANTIG PISSRÄDSLA, JAG HAR FAN ÖVERLEVT ALLT MÖJLIGT!"

Gör det så överdrivet att det blir löjligt.

Hoppa runt och vifta med armarna som en galen människa.
Gör en Oscarsvärdig dödsscen mitt i vardagsrummet.
Skrik "VI DÖR! VI DÖR!" så fjantigt som möjligt.

Vet du vad som händer?

Hjärnan ba’: ”Oj… den här idioten verkar inte ta mig på allvar…”

Och sen släpper paniken.

För den kan bara existera om du är rädd för den. Så sluta vara rädd. Skäm ut den istället.

4. Låt din hjärna förklara vad som är SÅ JÄVLA FARLIGT

Sätt dig ner, ta ett djupt andetag och fråga:

"Okej hjärna, vad exakt är det vi dör av just nu?"

Hjärtklappning? Jaha, och? Hjärtarbetet är starkare än någonsin.
Svettningar? Okej, jag luktar lite illa, men det är ingen dödsdom.
Stickningar i händerna? Jaha, då har jag tydligen wifi i fingrarna nu, grattis till mig.

Din hjärna kommer stå där som en skolpojke som blivit påkommen med att ljuga.

"Ehh, alltså, jag trodde bara att vi kanske skulle dö, jag ville bara vara försiktig…"

Nej, din jävel. Du ville bara jävlas. Och nu är du avslöjad.

5. Andas lugnt – och låtsas att du är en trött morsa som suckar över sina barn

Det värsta du kan göra under en panikattack är att andas som en hund som just sprungit ett maraton.

Det bästa du kan göra?

Låtsas att du är en utmattad förälder som just upptäckt att ungarna har målat hela köket med Nutella.

Sucka djupt.

In genom näsan i fyra sekunder.Håll andan i fyra sekunder.Ut genom munnen i sex sekunder.

Och medan du gör det, tänk:

"Jävla panikångest, du är som en unge som skriker över att få godis i mataffären. Jag ger dig ingen jävla uppmärksamhet."

Funkar varje gång.

6. Skratta åt skiten – för det ÄR löjligt

Låt oss vara ärliga – panikångest är sjukt dramatiskt.

Du sitter där, helt oskyldig, och hjärnan ba’:

"DET ÄR EN KATASTROF, VI DÖR!"

Och varför? För att du drack lite för starkt kaffe?

Hjärnan behöver en reality check.

Föreställ dig att din panikångest är en uppblåst Hollywood-kändis som flippar ur för att hennes latte var ”en grad för kall.”

Skratta åt den.Hånle.Ta inte skiten på allvar.

För så fort du börjar se hur fjantig den är – då har du redan vunnit.

Slutsats: Du är odödlig och panikångest är en jävla clown

Panikångest kan kännas som världens undergång.

Men vet du vad? Det är bara din hjärna som ballar ur utan anledning.

Det kommer alltid att gå över.
Det är inte farligt.
Det är inte ens värt din tid.

Så nästa gång det slår till, säg bara:

"Jaha, du är här igen? Tråkigt. Jag ska fortsätta leva mitt liv, men du får gärna hålla på och ha din lilla panikfest i bakgrunden."

Och sen går du vidare. För du har överlevt varenda panikattack hittills – och du kommer överleva alla framöver.

Och vet du vad det betyder?

Du är fan oslagbar.

OBS! Är du orolig för din hälsa gör en hälsokontroll.

Detta är en humoristiskt text om de som har eller haft dokumenterad panikångest.

Kan panikångest vara roligt? Ja lite...